Guía del Mundial (o de fútbol) para Mujeres

Porque lo primero que hay que hacer es reirse de una misma, y de los clichés que se nos cuelgn, os dejo este manual para mujeres para el mundial. (Llega tarde, pero este en concreto no lo había visto y me he reido mucho)
Lo encontré en cuatro.com

Siempre con el humor por bandera, los hombres y mujeres de la redacción creemos que una 'guerra de sexos' (confiamos en que el 'debate' sea SIEMPRE con respeto y educación) en la web del Mundial será divertida. Tras leer este 'código' que circula por la red, queremos dar la oportunidad a las mujeres para que demuestren que pueden ser igual o más futboleras que cualquier hombre. Y de ingenio tampoco se quedan atrás. Así que si eres chica, saca a relucir tu ingenio y originalidad, y ayúdanos a creear un 'código'con el que contrarrestar éste que circula por internet.

Sudáfrica 2010 es, sin duda, el Mundial de las redes y de Internet. Así, desde hace días está circulando una especie de 'modus operandi' que las mujeres 'deberían' seguir durante el mes que dura en campeonato.

1. El Mundial inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 16/06 a las 16:00, el 21/06 a las 20:30 y el 25/06 a las 20:30. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Villa y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.as.com

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota.Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

11. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.

13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

14. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos el Mundial, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

15. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que el Mundial es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con la Eurocopa, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja el Mundial.